Последний месяц учебы даёт о себе знать. Технически два месяца, но по большому счету, всё должно быть сделано в марте.

Прошлая неделя была сущим адом. Если начинаю вот так на пустом месте ронять слёзы, значит всё, пора отдыхать. А отдыхать то пока мне нельзя.

Слова о том что "надо взять себя в руки" и "у тебя все получится" звучат как будто скребут ногтями по доске.

Я чувствую как у меня садится зрение. Снова. Я много сижу в телефоне, да и в компьютере тоже. Я мечтаю о том, чтобы весной и летом наблюдать за своими близкими не через экраны мониторов, а вживую. И развлекать себя в какой-нибудь приятной, настоящей компании.

То ли я выросла за это время, то ли постарела, то ли стала зрелой. Тут уж не разобрать.

Три с половиной года на другом материке, жить абсолютно другой жизнью, которой никогда не жила раньше.

Не жалею. Хоть и не знаю чем буду заниматься дальше. Как говорится, неопределенность пугает, но на самом деле ни я, ни моё окружение не даст мне слишком долго или вообще сидеть на месте.

Я всё больше понимаю, что абсолютно не представляю как буду рассказывать дома о том как это - жить как я жила. Есть одинаковые слова в обоих языках, например "экзамен", но понятия абсолютно разные. И этих разных понятий с одинаковыми словами накопилось так много… Очень много.

И не хочу сказать, что я лучше, или что экамены у меня были сложнее, или жизнь была сложнее. Просто всё это было другим. И настолько другим, что поймут меня только те, кто живут здесь.

Эти мысли наневают некую тоску, и я осознаю дистанцию, которая растёт и растёт…

Я взяла этот шанс, взяла этот риск. Я - другой человек. Мы все меняемся, но мне кажется, что я не изменилась бы настолько будь я всё ещё в родном городе.

У меня почти не осталось людей, с которыми я могу просто молчать и хорошо проводить время. Боюсь, что когда вернусь домой, то обнаружу, что их стало ещё меньше, чем я предполагала.

Это чувство, когда… ты уже оторвался от своей страны, но при этом и не интегрировался в новую среду. И я не интегрируюсь… Но с другой стороны, даже поток моих мыслей теперь отличается от потока мыслей, характерного для дорогих мне и любимых людей.

Это как говорить о другой планете. Ты знаешь, что она существует, ты видел фотографии, ты может быть даже туда летал, но всё это всего лишь поверхностные представления. А я на этой планете жила. Те особенности жизни на той планете меняли меня как внешне, так и внутренне. И хоть я всё ещё могу существовать на своей родной планете, эта жизнь никогда не будет прежней…