Часть меня упорно не соглашается принять происходящее. Она не собирается оправдывать М. и во всем ищет подвох.
Из-за этого я похожа на человека с развоением личности. То я любящая, нежная девушка, то ору матом, ругаюсь и ору в подушку.
Меня заебали мои друзьяшки со своим "просто прости и прими". Со стороны всегда все кажется просто, а в реальной жизни мое представление о человеке разрушилось, он еще все это подкрепил немалой и не разовой порцией лжи, отчего все стало еще сложней.
Я не знаю чего я добиваюсь или чего добивается та часть меня.
Что ей надо? Доказать, что М. мудак и уехать обратно домой?
А как мне жить дальше, если я, если даже эта чертова часть все равно его любит?
Как мне вернуть то доверие?
Как я была такой спокойной и доверчивой все это время?
Я знаю, что он меня любит. Но другая часть меня говорит, что он полностью это осознал лишь только тогда, когда понял, что меня можно потерять, а до этого он меня не любил.

Сегодня ночью я опять рыдала в подушку. Я разговариваю сама с собой, потому что больше не с кем. Потому что я здесь одна и это не преувеличение. Мне не к кому сходить развеять мысли, я не могу пойти к маме или к сестре, или к подруге.
Я просила помощи. Я просила небеса, ангелов, Бога, хоть кого-нибудь, кто меня слышит, о помощи.
Я не могу так больше жить. Я чувствую, что доведу себя до дурки, если будет продолжаться в том же духе.
Я даже начала уже болеть. Не мудрено, конечно. Я никогда не худела толком, у меня почти всегда стабильный вес, а тут я обнаружила, что похудела на 5-6 килограммов.
У меня не выходит отвлекаться от всего этого. Я завидую людям, которые могут с головой уйти в работу или учебу, а я не могу…
У меня миллион дел, я до сих пор адаптируюсь к этой стране, а у меня такой аврал в голове.
Как же мне хочется, чтобы все было как прежде.
Но этого никогда не будет.