Everything was beautiful and nothing hurt.
Сижу в Мишином любимом эспрессо баре.

Мне хотелось влюбляться в тебя снова и снова, а сейчас только убиваю в себе эти прошлые влюбленности в тебя. Все умирает. Как же так? Как же так случилось?..

Хочу любить тебя как раньше.

Я устала страдать.
Незримые нити того что можно, а что нельзя связали мою голову.
Мораль, совесть, честность, ошибки, глупости, страх.
Все это не дает мне жить последние полтора месяца.
Как же это невозможно разрушительно понять человека, когда он вырыл в тебе яму, ни за что, ни про что.
Знаете, я столько плачу…
Я устала страдать. Я устала плакать.
Насморк и больное горло стали моими спутниками. Сггорбленность, ноги в руки, синяки под глазами.
Как я устала.
"Все должно быть не так. Я устала от этого… страдать." Он ушел.
И вот не первый раз, когда сегодня понедельник. И он ушел на работу, а у меня столько дел, что они даже во снах меня не отпускают.
Не умею я переключаться на другие дела, когда мне хуево, мама, не умею.
И не умею забивать на тех людей, которые делают мне больно, потому что он не просто кто-то там.
Я не знаю какой предел терпения. Может быть я действительно слишком дурочка? Наивная как и была, хм?
Самое страшное в такие моменты, это не знать чего хочешь. У меня настолько изрезано тело изнутри, что я без понятия. Я действительно не знаю, что могло бы мне сделать лучше.
Бросить все и приехать домой?
А разве бы это помогло? Залегла бы в многомесячный депрессняк однозначно. Потому что там все напоминает о нас, потому что там, в том городе, уже нет меня. Со мной все попрощались.
Забыть все, стать более терпимой, более радостной, сфокусированной на учебе?
Ну мы все видим как это происходит. Как это здорово у меня получается.

Эта ебаная зима. Мне толком никуда не выйти из дома. А так хочется. А сижу как в клетке, облепленная учебниками и домашним заданием.
Одно могу сказать точно: я несчастна.

Украсила нашу входную дверь нарисованными бобрами :)

Вы знаете друг друга больше двух лет, встречаешь большеполутора года. Ты вся такая думаешь, что знаешь его полностью и тут приходит оно… ПРОШЛОЕ.И выносит всю твою уверенность на...!
Вот такой вот мужчина-загадка. Хоть стой, хоть падай.

Часть меня упорно не соглашается принять происходящее. Она не собирается оправдывать М. и во всем ищет подвох.
Из-за этого я похожа на человека с развоением личности. То я любящая, нежная девушка, то ору матом, ругаюсь и ору в подушку.
Меня заебали мои друзьяшки со своим "просто прости и прими". Со стороны всегда все кажется просто, а в реальной жизни мое представление о человеке разрушилось, он еще все это подкрепил немалой и не разовой порцией лжи, отчего все стало еще сложней.
Я не знаю чего я добиваюсь или чего добивается та часть меня.
Что ей надо? Доказать, что М. мудак и уехать обратно домой?
А как мне жить дальше, если я, если даже эта чертова часть все равно его любит?
Как мне вернуть то доверие?
Как я была такой спокойной и доверчивой все это время?
Я знаю, что он меня любит. Но другая часть меня говорит, что он полностью это осознал лишь только тогда, когда понял, что меня можно потерять, а до этого он меня не любил.

Сегодня ночью я опять рыдала в подушку. Я разговариваю сама с собой, потому что больше не с кем. Потому что я здесь одна и это не преувеличение. Мне не к кому сходить развеять мысли, я не могу пойти к маме или к сестре, или к подруге.
Я просила помощи. Я просила небеса, ангелов, Бога, хоть кого-нибудь, кто меня слышит, о помощи.
Я не могу так больше жить. Я чувствую, что доведу себя до дурки, если будет продолжаться в том же духе.
Я даже начала уже болеть. Не мудрено, конечно. Я никогда не худела толком, у меня почти всегда стабильный вес, а тут я обнаружила, что похудела на 5-6 килограммов.
У меня не выходит отвлекаться от всего этого. Я завидую людям, которые могут с головой уйти в работу или учебу, а я не могу…
У меня миллион дел, я до сих пор адаптируюсь к этой стране, а у меня такой аврал в голове.
Как же мне хочется, чтобы все было как прежде.
Но этого никогда не будет.

Почему по вечерам мне так грустно и тоскливо?
Такое состояние… бдто преболезненное. когда ломает.

Чувствую, что хочу завести нового друга.

А мы никак не отметили наши полтора года. И я даже не знаю, что я по этому поводу чувствую.

Прошло две недели учебы, а я стеснительный такой боюсь с кем-нибудь заговорить на моем классе по психологии. Там сидит больше ста человек, а я сижу и стремаюсь (ужасное слово) и даже не знаю о чем заговорить с кем-нибудь.
Все нормальные люди знакомятся с какими-нибудь ровесниками, не знаю там… часто людьми своего пола, например. А я в четверг наконец-то познакомилась с первым человеком. (Хотя я не знаю его имени это считается?)
Мужичок лет 50, смешной такой, канадец.
Рассказывал мне там о чем-то… Забавно так