Отодрали от меня кусок:"Вот, Анечка, шагай дальше, будь хорошей девочкой, не ленись, учись, работай и ищи своего принца".
Да как нехрен делать.
Сейчас только удалю 2 года пленки моей жизни.

Завтра приведу себя в порядок и выйду из дома.

Это когда тебя хотят сломать. Увидеть твой предел. Я и так уже никакая. Нервы ни к черту, простую простуду не могу вылечить никак. Папа хочет, чтобы я закончила курс за 4 месяца. Как это, блять, возможно?
Стоять на своем, Аня, стоять на своем.

Очень сложный год.

Шарахаться от бывшей девушки и делать вид, что ее не замечаешь - это не её не уважать, это себя не уважать.

Впервые иду на похороны. Сталкиваюсь с тем, что сердце может остановиться в любой момент, даже когда тебе всего лишь 36.

Болит олова, болят мышцы, болит горло.
После вытрепанных нервов, так и не смогла сегодня завести с папой разговор о самом важном для меня на данный момент.
Только у порога чего-то промямлила… В общем, все перенеслось на завтра.
Столько всего проделано, что немыслимо отступать назад.
Пожалуйста, кто там сидит наверху, сделай так, чтобы мой папа сказал:"Да, хорошо, доченька, так и сделаем".
Мне так страшно.
Мне так хочется, чтобы он просто уже принял мое решение и помог мне. Ведь это так важно для меня.
Я делаю что-то важное в своей жизни. Я меняю практически все. Самой не верится, что я пошла на такое, даже против воли моего отца. Все обязательно сложится наилучшим образом. Он мной потом еще будет гордится…
Все будет хорошо…

Иногда даже таким ленивым кулинарам как я хочется сделать приятное любимому в виде вкусной еды. Сегодня был супер завтрак. Я наконец-то научилась делать оладушки как мама. Маленькая победа :)

Хочу в Торонто.

Сегодня вечером мне стало действительно страшно за будущее.

Как в этом городе можно быть доброй?

Думается мне, я поняла, в чем дело. Год назад мой плеер сломался. Сломался совсем. А там была вся моя музыка. На компьютере было, конечно, что-то, но не все. А, учитывая, что компьютер сломался вместе с плеером, я потеряла всю свою музыку. По какой-то причине серьезного стимула вернуть свою медиатеку не появилось и весь этот год я слушала какие-то обрывки или вообще ничего не слушала, что на меня совсем не похоже. И вот сейчас, в 2 часа ночи на закате лета 2012, я осознала, что с тем потерянным во мне что-то уснуло. Сколько там всего было! Иногда нахожу "свои" песни и думаю:"Боже, я не слышала это целый год...". И как же я без этого жила? Да, спокойно, просто как-то так получилось и, всяко, неспроста. С тем годом ушла не только музыка, но и многие с кем я общалась. Я до сих пор не понимаю и не пойму. Завтра будет новый день и новая музыка на другом айподе.

Ну что это такое?
Вечно что-нибудь болит или отваливается.
Сколько проделали со мной за жизнь болевых процедур, страшно представить. Не буду это тут писать, нечего обновлять в памяти. Сейчас снова что-то не так. У меня болят стопы + есть еще одна пакость. Блин, и как же это некруто болеть или когда у тебя что-то не в норме.
Я вообще не знаю, что со мной будет лет через 10. Рассыплюсь чтоль?
Мне 18, я не злоупотребляю вредными привычками (разве что волнуюсь иногда чересчур), но всё-таки. Не могут же болеть стопы оттого, что я волнуюсь?
Опять идти к врачам, покупать чертовы стельки. Опять слезы от того, что больно и неудобно. Спасибо, что не посвятила всем своим болячкам лето.
Вроде бы молодость, а столько проблем.
Неимоверно бесит.

+10, лето блин.