Хочу любить тебя как раньше.

Я устала страдать.
Незримые нити того что можно, а что нельзя связали мою голову.
Мораль, совесть, честность, ошибки, глупости, страх.
Все это не дает мне жить последние полтора месяца.
Как же это невозможно разрушительно понять человека, когда он вырыл в тебе яму, ни за что, ни про что.
Знаете, я столько плачу…
Я устала страдать. Я устала плакать.
Насморк и больное горло стали моими спутниками. Сггорбленность, ноги в руки, синяки под глазами.
Как я устала.
"Все должно быть не так. Я устала от этого… страдать." Он ушел.
И вот не первый раз, когда сегодня понедельник. И он ушел на работу, а у меня столько дел, что они даже во снах меня не отпускают.
Не умею я переключаться на другие дела, когда мне хуево, мама, не умею.
И не умею забивать на тех людей, которые делают мне больно, потому что он не просто кто-то там.
Я не знаю какой предел терпения. Может быть я действительно слишком дурочка? Наивная как и была, хм?
Самое страшное в такие моменты, это не знать чего хочешь. У меня настолько изрезано тело изнутри, что я без понятия. Я действительно не знаю, что могло бы мне сделать лучше.
Бросить все и приехать домой?
А разве бы это помогло? Залегла бы в многомесячный депрессняк однозначно. Потому что там все напоминает о нас, потому что там, в том городе, уже нет меня. Со мной все попрощались.
Забыть все, стать более терпимой, более радостной, сфокусированной на учебе?
Ну мы все видим как это происходит. Как это здорово у меня получается.

Эта ебаная зима. Мне толком никуда не выйти из дома. А так хочется. А сижу как в клетке, облепленная учебниками и домашним заданием.
Одно могу сказать точно: я несчастна.